De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
A continuación te vamos a explicar la verdadera realidad sobre los centros médicos. Sí, ese lugar donde vas cuando te resfrías, tu colega se pilla un coma etílico, o los clanes gitanos van para aliviar sus tensiones pegándole a las enfermeras por lo que le pueda pasar a su prima Reme (que ha recibido palizas durante toda su vida del pápa, de la máma, del abuelo, etc)
El primer centro médico fue creado por Hipócrates, el hermano listo de Pitagoras en el año 2521 a. C. (antes de los Canis) con el lema: "Si tiene mala pinta... consigueme la dirección de su mujer". Aun así el numero de mancos y cojos descendió en Grecia en un 45%, pues el lema anterior a Hipócrates era: "Si tiene mala pinta...corta". A partir de ese momento el dios pijo Apolo apadrinó los centros médicos y creó la OMS/G (Organización Mundial de la Salud o !Oh My God!)
Más tarde, en 1933 cuando Hitler terminó sus estudios de “Puteo Elemental” en la Universidad de Dictadores de Bremen, desmanteló la OMS/G y fundó la SS como sustituta. Contó con la colaboración de Ratzinger Z, que por aquella época trabajaba robando radios (la vanguardia tecnológica de la época) en Berlín. El objetivo de esta institución, era petar a todo aquel que no fuese ario, nazi y macho (es decir, aun no existían los canis) cumpliendo con gran éxito sus fines durante la Segunda Guerra Mundial.
Pero justo en 1944, cuando USA (United Stinked of America o Apestados Unidos de América) y los rojos se acercaban a Alemania con el fin de encular a Hitler, un espía inglés (probablemente el padre de Mr. Bean), asesinó al gato de Hitler, “Adolfo”. Esto sumió a Hitler en una gran depresión, ya que no pudo superar la pérdida de su fiel mascota, que además de fiel era persa y le costó un dineral en el Carrerffurggen (el Carrefour alemán). Tal era su tristeza que en 1945 no pudo soportar la presión, por lo que desmanteló la SS, se suicidó y los alemanes se rindieron.
Ratzinger Z, se marchó a Italia y después de pasar un tiempo trabajando en su especialidad junto a un grupo de gitanos, que eran aun más especialistas que él (en la especialidad de robar radios por supuesto, nada de medicina ni derecho), descubrió la fe y se unió a la Iglesia.
Tras el enculamiento rojo, superadas las adversidades, el presidente de turno de los EE.UU, volvió a restablecer la OMS/G para garantizar así el bienestar social del mundo, sobre todo de los ricos y ários de occidente (¿eh?).
En la actualidad, los pequeños centros de salud se han especializado en diferentes funciones, a cada cual dedica un determinado porcentaje de sus recursos:
Antes de atenderte, este médico le ha echado un poco de coñac al café, ha bebido un poco de aguardiente después de desayunar, también un pequeño resto de vino que encontró en su cajón, se comió unos bombones de licor que le regalo su mujer e invitó a sus compañeros a una cerveza (como no... él se bebió tres litros). Todo esto, se lo ha bebido justo antes de atenderte a ti y dejar en ridículo a Massiel, por eso intentará curar tu pequeño resfriado recetándote cirugía cerebral. Está todo el día de buen humor y suele expender todas las recetas que le pidas, actuando de camello involuntario.
El médico noob acaba de salir de la facultad, siempre está nervioso y bebe tres litros de café por minuto (eso si no se lo inyecta vía intravenosa). Todo le preocupa y es extremadamente atento. Si tu eres su paciente y estornudas por la calle, el médico noob enviara a cuarenta ambulancias, treinta médicos, un laboratorio, tres cazas que escoltaran a dos helicópteros médicos y montara un hospital de campaña.
Por supuesto no eres racista y haces gala de una actitud liberalista y hospitalaria, pero cuando ves a un medico extranjero siempre te haces la misma pregunta: "¿Donde coño le habrán dao el título?" (racista), "Europa es superior" (muy racista) o "¡Heil Hitler!" ("Juventudes Hitlerianas"). No obstante, pocas veces has visto a un médico negro, eso sería como ver al Doctor House vendiendo pañuelos (intrusismo laboral en ambos casos).
O también: "No disponible, vuelvo enseguida, ausente, al teléfono, salí a comer o no conectado." A este médico jamás se le ha visto la cara, ningún paciente sabe como es físicamente pues siempre está atendiendo una urgencia o desayunando (a las 10:30). El médico "mésenller" debería poner los diferentes muñequitos "mesenllerianos" en su puerta.
Es igual que el médico borracho, pero se chuta Bicodina, tiene pinta de yonki/vagamundo/hippie y hace comentarios ácidos sobre tus enfermedades o te insulta descaradamente (eso sí, siempre con una ironía o sutileza que te descojonas... si no eres el enfermo claro). Puede ser gracioso si es House, pero reza para que no te toque uno en la vida real.
xD.
És aquel típico médico que le dice a tu abuelo con problemas cardiovasculares que le queda un dia de vida y , despues de que tu abuelo fallece de un infarto, dice que es broma no se disculpa y continua como si nada hubiera pasado.
Su uniforme es como el de las secretarias pero todo azul oscuro y blanco o con su ropa quirurgica como el de las enfermera pero azul oscuro con blanco( mas azul con blanco y algunas utilizan minifaldas como las perras de enfermeria tambien, cortica que se te vea toda las piernas,), pareciendose a unas pitufas oscura, pues, todas de azul pero malvadas.utilizan unos tacones con su minifalda que al caminar sus pasos se escuchan a kilometros y por todos los pasillos del establecimiento de salud como los trotes de caballos,Estas siempre reciben a los paciente con sus cara de culo casi te dice " si me vez te muerdo" estan en las consultas y en las urgencia preparando papeleria (para los flojos y porqueria de medicos que no hacen nada si no echarse aire, masturbarze con una foto de ellas cuando estan solo en su consultorio o se violan a los pacientes) , lo demas lo hacen ellas ( ellas a veces se hacen la loca hablando paja en el telefono de la recepcion) , interrogan a los pobres paciente casi que por una hora y media haciendo una serie de preguntas para su historia medica y registro y a ti algun dia te provocara contestarle a cada una de ellas como en este dialogo:
ELLA: cedula , documentos y tarjeta de seguro( con un tono que te asustara y erisara poniendote azul)?
TU: no la traje , y si la tubiera no te la diera!!!
ELLA: ( Con cara de dragon encabronado y tono de voz alto) cedula , documentos y tarjeta de seguro o no te hago la historia!!!!!!!!!
TU: ok esta bien aqui esta
ELLA: nombres ?
TU: soy tuano
ELLA: apellidos?
TU: Mecomo tucaka
ELLA: O_O sexo?
TU: no vez que soy macho o eres ciega o quieres sexo conmigo mi amorsito ? !!! xD
ELLA: ( este viejo verde ya me esta jo!"·!"·#~@~# la paciencia) edad ?
TU:(tu siempre le das tu identificacion y la tarada no cuenta los dias desde tu fecha de nacimiento) 2000 a.c (antes de cagar) no lees tarada
ELLA:direccion completa de donde vives? ( con un tono ya cabreada)
TU: en una casa de 4 paredes azul y un techo pa no mojame
ELLA: te pregunte tu direccion completa no como vives :@!!!
TU: Venezuela ,Distrito federal , municipio libertador, Antimano, sector santa ana, km 8 , calle la sequia,casa 50 al lado de la señora petrolina josefina , la de las caraotas frias xD
ELLA: numero de telefono ¬¬ ?
TU: 434-000-1111-222-333-444-555-666( omg)-777-888-999 de alli me llamas para tener sexo rico mamita divina xD
ELLA: y que es lo que tiene para que lo vea el medico?
TU: tengo una fractura en el pie derecho desde ayer
ELLA: ( vease su cara y riza malvada de venganza muajajajaja) puez, como todo los pacientes que estan aqui tienes que esperar su turno por orden de llegada y mas lo tuyo no es una emergencia , eres el numero 100, espera que el medico llame, hay , lastima, no hay donde te puedas sentar y apenas el doctor va por el numero 5 , las sillas de la sala de espera estan ocupadas
y asi esta evoluciona a la cabreada e mandona( es como la jefa de ellas o de las enfermeras, pero mas violenta)
El gobierno ha modificado genéticamente a estos seres en su laboratorio de la NASAH (Nadie Aqui Sabe Abstenerse del Hachis, como la NASA pero en España), con el fin de que menstrúen 60 segundos al minuto, 60 minutos a la hora, 24 horas al día y 365 días al año (los años bisiestos descansan un día). Es decir, están siempre cabreadas y lógicamente tu eres la victima de su mal humor. Cuando te atiende, pone un gesto similar al que pondría si la obligasen a salvar a un violador de linces (si el gobierno se cabrea con quienes atropellan sin querer a los linces, con quienes los violan ya me dirás…) y cuando termina de atenderte, el gesto les cambia como si te hubiesen salvado la vida. Leyendas urbanas dicen que estas señoras guardan un rifle M-16 o AK-47 (Kalachi para los amigos) bajo la mesa, y si las bloqueas mentalmente la usa contra ti. Puede que este sea el origen de la frase: “estaba tan sano y se murió”, no fue ningún virus, bacteria o similares, fue la recepcionista con su rifle. Como descripción física, decir que en su comunión, vistieron a un frigorífico de marinero y le echaron una foto por detrás para que saliese más guapa.
Conclusión: recepcionista “cabrea” + M-16 + bloqueo mental = muerte segura.
En realidad estas señoras son tan viejas que no sabes cómo han llegado ahí. La primera hipótesis señala que son las conquistas de Ratzinger Z en sus tiempos mozos, es decir, son enchufadas por la mano de Dios. Tienen el pelo como el algodón de azúcar y se maquillan con una gruesa capa de polvos extendida con espátula, y sobre esta capa dibujan motivos neobarrocos con grandes efectos de claroscuro que nada le tienen que envidiar a Las Meninas de Velazquez.
Esta señorita, está contratada para atraer a los viejos verdes que aun resisten en parques y obras españolas. Su mera existencia es sinónimo de paja o Viagra natural. Son dignas de participar en una película porno de las buenas, de las que tienen argumento y solo el 45’3 % es pr0n explicito. Si eres menor de 70 años, jamas serás atendido por una de ellas.
Esta señora habla tanto y tan rápido, que parece emitir sonidos similares al cacareo de una pollo. Está a punto de metamorfosearse en “recepcionista momia” y es la típica que antes de subirse a tu coche dice: “niño echa el asiento p’atrás vaya ser que se me vea el refajo” (si no sabes que es el refajo, es todo lo contrario del tanga). Son diestras en el arte de la dialéctica o cháchara y si no se metamorfosea en “recepcionista momia” corre el peligro de que se metamorfosee en un ser aun más peligroso: “la limpiadora pollo” (estudiada mas adelante).
Esta limpiadora acaba de aceptar el empleo, bien para pagarle los oros y las drogas a su querida pareja o bien para pagarse sus propios oros y sus propias drogas (primera y segunda ley del Mercado Cani). No por ello es menos peligrosa ya que si la ofendes puede invocar a su querido niño para que te enseñe la cultura "navaja & gorra", es decir cuando salgas a la puerta del centro, medio ejercito cani te estará esperando en sus motos para darte de palos y quedar bien con su sosia (así se garantiza por otro lado el suministro de oros y drogas). La limpiadora jessi también tiene otras armas como: darte fregonazos (la más simple) o violarte (te convertirás en uno de ellos). Su comportamiento en los centros médicos es el siguiente: "hacer como que hacen y mirar como otros trabajan", dejar cierto olor a guarreo, tabaco y "Cacique" en los baños o escuchar Camela a toda voz mientras aparentan limpiar (esto tiene un pase si usan reproductores de MP3, pero llega a ser mortal con radios al máximo volumen). Cuando adquiere experiencia, puede metamorfosearse en limpiadora "pollo".
Esta señora es la típica maruja con entrenamiento marujil de élite (han acudido a la academia "Mariñas"), que cuando va a los restaurantes de McDonald's quiere llevárselo todo: los sobres de kétchup, los sobres de mostaza, los vasos y las bandejas "in extremis". También se puede definir como la típica señora que se pasa el día en la carnicería para comprar un cuarto de kilo de (en sus propias palabras) "chopeppó" o "chopebif" mientras conspira contra todas sus vecinas. Sus habilidades consisten en interceptarte para envolverte en una interminable conversación de cuatro horas de duración, donde los problemas de su familia o vecinos se repiten como un círculo vicioso de perpetua dialéctica marujil. No la mires fijamente a los ojos y niégale el saludo si hace falta, de lo contrario si mantienes contacto visual o inicias una conversación... prepárate para sufrir. Si no obtienen por sus propios medios las horas necesarias de conversación, se metamorfoseará a "limpidora carroñera" o por el contrario en limpiadora “puta señora que te bloquea el váter” (la cumbre de su carrera).
Antaño era una limpiadora "polla" pero al no conseguir las suficientes horas de conversación se ha metamorfoseado en este tipo de limpiadoras. Esto es debido a que algunas limpiadoras "polla" no tienen talento suficiente para interceptar víctimas para conversar, especialmente cuando estas están en movimiento (imposible mantener contacto visual). Por eso, cuando encuentra a una víctima indefensa y quieta tras recibir un escobonazo de una limpiadora "jessi", esta se lanza sobre ella para iniciar una conversación y alimentar así su "ego marujil".
Esta profesional es la más temible de cuantos trabajan para los centros médicos, su terrible estrategia consiste en lo siguiente: limpiar los baños de los centros de salud justo cuando tú tienes verdadera necesidad de mear en ellos, y lo peor es que se coordinaran varias limpiadoras para bloquear todas las plantas y hacerte sufrir al máximo.
Por ejemplo: Tienes cita con el médico un viernes 15 de agosto a las tres de la tarde, tienes que ir andando y antes de salir de casa te has comido tu plato, has repetido, has comido un poquito más de carne y lo de tu hermana chica, lógicamente todo acompañado por un par de litros de cerveza. Por el camino el calor es insoportable y puedes llegar a beberte una botella de litro y medio de agua o un litro de cerveza (depende de tu grado de alcoholización o amor por este preciado liquido).
Unos diez minutos antes de llegar al centro de salud todo lo que has ingerido empieza a hacer efecto, pero tú te relajas porque sabes que allí te esperan los servicios. No obstante aligeras la marcha porque la presión ya empieza a escocer hasta el punto de parecer que vas a reventar justo cuando llegas a las puertas del edificio. Entras en él, casi sin poder aguantar, pero al fondo puedes contemplar el cartel de entrada al cielo: “WC”. Suena música de victoria en tu cabeza (We are the champios o similar), la impaciencia se apodera de ti y sales corriendo hacia el váter pensando en que por fin vas a poder “puta señora que te bloquea el váter” la abre bruscamente mientras te dice: “¡NO!” y señala un cartel que corrobora la imposibilidad de entrar a cubrir tus necesidades fisiológicas. En este momento tu solo puedes reventar, mear en la calle o usar la papelera de ese pasillo donde nunca pasa nadie (si lo haces ese día, si pasara alguien) porque si vas a otra planta, otra “puta señora que te bloquea el váter” ya se habrá situado en los servicios de la misma.
Lo más importante es que jamás intentes pasar cuando ella está limpiando pues usara sus armas contra ti, estas son:
La "puta señora que te bloquea el váter”, también trabaja en otros centros como el McDonald's, el Leroy Merlin, las bibliotecas, los cines de tu pueblo (donde gracias a estas señoras solo puedes cubrir una necesidad fisiológica) y un largo etcétera.
Es el chisme (véase con asombro el tecnicismo "chisme") que los médicos te colocan en el pecho para escucharte por dentro. Sería curioso escuchar a un cani por dentro: "sur-man, sur-man, sur-man" a ritmo de reggaetón, pero este instrumento no se usa en veterinaria. Una característica inherente a este cacharro es que está frío, con el consecuente empitonamiento (y gustito) que se produce cuando pasa por al lado de los pezoncillos.
Es el palo plano que todo médico te mete desde la garganta al fistro duodenal, con el fin de verte... todos los órganos del cuerpo (si se esfuerza), causándote ganas de vomitar de forma masiva. Cuando el médico termina de torturarte vílmente con él, te lo regala y se produce la siguiente conversación:
A partir de aquí puedes reaccionar de varias maneras:
Juzga por tí mismo las consecuencias del trauma post-palopotador, el cual es considerado por algunos psicólogos como la base de la mayoría de tribus urbanas.
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